Дюдюкая 20 июн. 2022
В одном из номеров гостиницы «Юность», величаво стоявшей в начале Пролетарского тогда бульвара, двое физика и один математик, под копчёную скумбрию, помидорчики, зелень и восьмую бутылку «Алиготе» весело и непринуждённо обсуждали один из аспектов динамики аэродисперсных систем.
Случайно или от напряженной работы, перегорает единственная в туалете лампочка. Вызванный дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устранил неисправность, выпил стаканчик поднесённого «уважения», заменил перегоревшую лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек и ушёл.
С этого момента тема разговора перешла в другое русло.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку
засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба его соседа в один голос: Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта изотропно!
И один из них сует себе лампочку в рот.
Она естественно не выходит(проверенный факт!). Пауза.
Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси, и все втроём, под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста, едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.
Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга.
Заходят к нему втроём.
Тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом нежелательно. Хотя… в трудные времена и это может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом, и бодро отдает одному из соучастников.
Выходят, садятся в ждущее такси.
Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории им. А.И. Войкова, задумчиво:
- М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология! И, держа лампочку за цоколь, засовывает ее себе в рот.
Таксист уже весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая на цоколь лампочки.
Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт.
Медстра при виде посетителей склоняется над столом её плечи содрогаются в нервных конвульсиях.
Заходят к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист не выдерживает и любопытствует о предмете спора. По итогу вынимает платок, тщательно протирает лампочку, засовывает её себе в рот....
Машина разворачивается в районе театра музкомедии, опять дружно едут в травмопункт.
По дороге такси тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку .
Компания едет далее и наконец вваливается в травмопукт. Сестру даже не пытаются откачать.
Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно мимо поста ГАИ.
В будке тем временем погашен свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки .
Таксист захлопывает дверь,но завозит сперва учёных в Отель.
На дверной колокольчик открывает швейцар и видит троих пьяных в стельку, таксиста с незакрывающимся ртом и гаишника с цоколем во рту . На немое недоумение слышит невнятное объяснение москвичей .
Тем не менее таксист далее отвозит гаишника в травмпункт.
Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу.
Дверь закрыта. Долго стучатся...
Дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом.
Хирург устало делает свою работу.
Таксист гаишник и хирург выходят из кабинета...
На горизонте появляется новая жертва - швейцар с торчащим цоколем изо рта....
<<<<<
Топик закрыт.
